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Le saviez-vous? – Le moine, mode 2.0, est arrivé.

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Le Saviez-Vous ?
Le moine, mode 2.0, est arrivé.
par Magouille

Vous avez été nourri au biberon devant Le Nom de la Rose dans les années 80 ? Vous avez grandi en jouant sur votre PC à Atlantis, dans les années 90 ? Et dans les années 2000, vous avez tressailli sous le suspens du Da Vinci Code de Dan Brown ? Vous ne le nierez donc pas : le moine est une tendance millénaire qui traverse toutes les décades sans jamais s’éteindre. Un peu comme la flamme de l’Olympie. A brûle-pourpoint, je dirais même que le moine bourru, c’est la tendance hot qui ne gèle pas.

Inimitable célibataire par essence, le moine, c’est l’homme qui sait entretenir autour de lui le plus ferme mystère (son nom vient du grec μοναχός, monachos qui signifie « célibataire, solitaire, unique »). Le moine est à l’espèce humaine, ce que le moineau est à l’avifaune : fragile et invisible, on ne sait d’ailleurs mystérieusement pas trop à quoi il sert. « Les moines ne servent à rien (…) ils ne sont pas efficaces mais féconds. », avoue d’ailleurs dom Philippe Dupont. Même Superman s’est laissé éclipser par SuperMoine. De fort mystérieux hommes avec de supers pouvoirs, qui savent « rider » le temps sans prendre une ride, je vous dis.

« In » né, le moine a su poser les règles d’emblée pour pouvoir toujours brillamment s’adapter à l’air du temps. D’abord, il a inventé une indémodable boisson : la bière. Ensuite, il a mis au point des métaphores évolutives : « L’habit ne fait pas le moine » / « Pour un moine l’abbaye ne faut pas » (vous vous souvenez des règles métamérismiques, qui changeaient de couleurs en fonction de la lumière quand on était petit ? là, c’est pareil, vous pouvez dire les citations dans tous les sens en mélangeant les mots, ça marche toujours). Malin, hein.

Ultime exemple de leur inimitable sens de l’évolution :
Avant, les moines fabriquaient des fromages et des spots TV allaient avec. Maintenant, ils créent des widgets et font des sites Internet avec des démos 3D. A tous les coups, ils sont déjà prêts pour le 3.0. C’est sûr.

UnMec et Marion se rencontrèrent…

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Nous attendions tous l’issue de cette romance 2.0. Nous étions curieux de connaître ce que donnerait le face-à-face IRL (lire in real life) entre Marion et UnMec. Evidemment, mon rôle de best friend m’obligeait à être de la partie, à l’écart, pour veiller au bon déroulement. J’étais accompagné de Flo, et autant dire que nous avions prévu tout l’attirail nécessaire pour ne pas se faire repérer (est-ce crédible ce que je viens de dire? Hmmm, non hein? ^^). Je vous présente donc Grace-Flo Kelly:

avant
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après
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J’avais enfilé mon costume « Bashung »:
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Et soudain, ils se rencontrèrent:
1
2
3
4

Notre pudeur nous a ensuite amené à se retirer pour laisser les deux tourtereaux se rencontrer en paix. Je n’en dirai pas plus, et je leur laisse la parole, demain, pour un debrief de part et d’autre. Tout ce que je peux vous dire, c’est que je donne un avis très positif sur UnMec :) .

Marion cherche UnMec, UnMec veut Marion…

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Tout le monde en parle ce weekend! Vous ne pouvez pas être passé à côté de l’histoire de Marion et d’UnMec…
Si? Le résumé est ici, sur le blog d’Emmanuel.
En gros, ma très chère Marion a twitté son célibat « Marion_MdM cherche un mec ». Et @UnMec est apparu! Il a créé un compte Twitter et un blog en quelques minutes.
Cette histoire se retrouve même sur Eco 89…

Bref, en avertissant UnMec qu’il devrait montrer patte blanche via un twitt, il m’a répondu en me demandant des tuyaux.
Après réflexion, je me dis que pourquoi pas finalement, j’ai bien vécu avec Marion et je me dois de partager cette expérience. Après tout, je suis le seul membre de la Mafia Gay de Marion a être sur le territoire français. Fillot est au Canada et Charlie en Colombie…

Cher UnMec, voici les dix commandements du mec-qui-veut-sortir-avec-Marion:

1. Savoir dresser les chats tu devras: Marion vit avec une chatte charmante mais perturbée. Savoir la remettre en place est essentiel. Mon conseil: frapper fort avec le pied.

2. Savoir supporter la musique pouet tu pourras: Oui, oublie tout de suite la musique électro pointue et la sortie prochaine du premier album des Naive New Beaters, non, chez Marion, on parle Cloclo, Claude Barzotti, Phil Barney, Michel Sardou et Jean-Jacques Glodman. Mon conseil: imagine-toi vivre un Blind Test perpétuel. Au pire, débranche nonchalamment les enceintes et accuse la chatte.

3. Citer Bourdieu à toute occasion tu essayeras: Marion et notre bande de potes sortons d’une grande école formatrice où les références règnent en maître. Soit à la hauteur, et assume la sociologie perpétuelle. Mon conseil: tout est matière à discussion de haute volée. Un mojito mal remué peut amener à remettre en cause la théorie des équilibres. Tiens toi prêt au grand n’importe quoi.

4. Tonneau sans fond on te surnommera: Des années d’entraînement. Pire que des camps afghans et irakiens. Marion a connu les meilleurs piliers de bars et depuis, est capable de coucher la plupart de ses amis sans problème. Nous sommes peu à pouvoir rivaliser. Soit à la hauteur du mythe. Mon conseil: commence ton entrainement dès maintenant. Oui, l’alcool de riz est un bon début. Prends en une pinte.

5. Supporter les whooo tu devras: Marion est une « whooo girl ». Elle High Five a lot aussi. Bref, il faut être optimiste un max et prendre la vie du meilleur côté: Marion vit à 100 à l’heure et dévore tout sur son passage avec une pêche infernale! Mon conseil: entraine-toi à sourire constamment. Oui je sais, ça fait mal, mais c’est pour ton bien.

6. Des blagues dévastatrices tu connaîtras: on le sait, Marion est une fan des blagues drôles/courtes/impertinentes/sexuelles/pourries. Ces blagues douteuses ont un nom: les Marion. « Tiens, au boulot, j’ai sorti une Marion » est devenu une expression courante. Il faut les comprendre, les pratiquer, les assimiler et en trouver de nouvelles. Mon conseil: abandonne les blagues intellectuelles tout de suite. Cul, chatte et bite seront des mots courants.

7. Les pelles de l’amitié tu supporteras: Vieille tradition, les pelles de l’amitié sont un passage incontournable lorsque tu fais partie du cercle des amis IRL de Marion. Il ne faudra pas te vexer de la voir nous embrasser profondément lors de soirées arrosées. C’est comme une tape dans la main pour nous, sauf qu’on a choisi une méthode plus humide et plus… participative ^^ Mon conseil: embrasse la première fille (ou le premier mec) qui juxtapose sa victime, ça la fera hurler de rire.

8. Les recettes du sex on the beach et du mojito tu maîtriseras: Ce sont les deux cocktails mythiques de Marion. Soit à la hauteur, nous sommes particulièrement critiques sur ce point: on peut quitter définitivement quitter un bar pour cause de recette hasardeuse. Mon conseil: vérifie dans son entourage les bonnes proportions… Et fais-lui la surprise d’en faire lors des premières rencontres.

9. La barbe douce tu porteras: jusqu’à nouvel ordre, la barbe douce est objet de désir chez Marion. Pas compliqué, tu te laisses légèrement pousser la barbe de trois jours, ça fera l’affaire. Ne va pas jusqu’à la barbe de Barberousse, c’est assez répulsif. Mon conseil: dépêche-toi d’appliquer ce commandement avant le premier rendez-vous, et tu auras le plaisir de la voir te caresser la joue en disant « oh, une barbe douce ». Au jeu de l’amour on appelle ça un Bonus +1000 points.

10. Un connard mesuré tu seras: il faut le dire, les connards attirent, mais juste ce qu’il faut. Pas un vrai connard, qui fera souffrir la belle, plutôt un gentil connard, un peu espiègle, dans une carapace de connard, mais avec un coeur sincère. Mon conseil: fais gaffe à ne pas lui briser son coeur où je t’émascule :)

Bon courage cher UnMec, et à très vite, nous nous croiserons forcément :)