La spirale infernale des notifications

Amis, lecteurs, l’heure est grave.

Je viens de repérer une pathologie latente qui hante mon esprit et, plus généralement, ma vie, source de stress et d’incertitudes, proche des TOC, et aussi persistante qu’un aphte mal soigné. Il s’agit de la spirale infernale des notifications.
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Un site pour authentifier les photos de profil!

Un nouveau service vient d’apparaître hier sur Internet. Il s’agit d’un site web américain, qui propose d’authentifier les photos de profils. Le fondateur du site, le célèbre entrepreneur Ben Way, a commandé une étude révélant que 80% des utilisateurs de sites de rencontre ont déjà suspecté les images des profils qu’ils consultaient d’être fausses, et que plus d’un tiers ont découvert que l’identité réelle du contact ne correspondait pas à son identité en ligne. Le plus souvent, les expériences parlent de l’utilisation d’une photo de mannequin utilisée, avec modification en conséquence de l’âge, de la profession et du statut marital. 93% des sondés étaient intéressés par un service permettant de vérifier la réalité de l’identité en ligne.
Ce nouveau site, www.checkedprofile.com, lancé hier, propose donc un système d’authentification de la photo de profil. Le service est gratuit pour les femmes, et coûte 1,99$ pour les hommes dans le package de base.
Le procédé est simple: il suffit d’uploader une photo à authentifier. Le site délivre alors un code unique. Le client doit ensuite prendre une autre photo en tenant ce code sur une feuille par exemple. Un expert du site vérifie immédiatement si les photos correspondent à la même personne et délivre alors une vignette d’authentification que l’on peut uploader sur n’importe quel site (rencontres, ou même Facebook ou Twitter).
Il s’agit d’une initative intéressante, qui pourrait crédibiliser un peu plus les identités en ligne et, si elle se généralise, pourrait éviter bien des déconvenues aux internautes friants de sites de rencontre. A tester!

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UnMec et Marion se rencontrèrent…

Nous attendions tous l’issue de cette romance 2.0. Nous étions curieux de connaître ce que donnerait le face-à-face IRL (lire in real life) entre Marion et UnMec. Evidemment, mon rôle de best friend m’obligeait à être de la partie, à l’écart, pour veiller au bon déroulement. J’étais accompagné de Flo, et autant dire que nous avions prévu tout l’attirail nécessaire pour ne pas se faire repérer (est-ce crédible ce que je viens de dire? Hmmm, non hein? ^^). Je vous présente donc Grace-Flo Kelly:

avant
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après
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J’avais enfilé mon costume « Bashung »:
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Et soudain, ils se rencontrèrent:
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2
3
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Notre pudeur nous a ensuite amené à se retirer pour laisser les deux tourtereaux se rencontrer en paix. Je n’en dirai pas plus, et je leur laisse la parole, demain, pour un debrief de part et d’autre. Tout ce que je peux vous dire, c’est que je donne un avis très positif sur UnMec :).

Marion cherche UnMec, UnMec veut Marion…

Tout le monde en parle ce weekend! Vous ne pouvez pas être passé à côté de l’histoire de Marion et d’UnMec…
Si? Le résumé est ici, sur le blog d’Emmanuel.
En gros, ma très chère Marion a twitté son célibat « Marion_MdM cherche un mec ». Et @UnMec est apparu! Il a créé un compte Twitter et un blog en quelques minutes.
Cette histoire se retrouve même sur Eco 89

Bref, en avertissant UnMec qu’il devrait montrer patte blanche via un twitt, il m’a répondu en me demandant des tuyaux.
Après réflexion, je me dis que pourquoi pas finalement, j’ai bien vécu avec Marion et je me dois de partager cette expérience. Après tout, je suis le seul membre de la Mafia Gay de Marion a être sur le territoire français. Fillot est au Canada et Charlie en Colombie…

Cher UnMec, voici les dix commandements du mec-qui-veut-sortir-avec-Marion:

1. Savoir dresser les chats tu devras: Marion vit avec une chatte charmante mais perturbée. Savoir la remettre en place est essentiel. Mon conseil: frapper fort avec le pied.

2. Savoir supporter la musique pouet tu pourras: Oui, oublie tout de suite la musique électro pointue et la sortie prochaine du premier album des Naive New Beaters, non, chez Marion, on parle Cloclo, Claude Barzotti, Phil Barney, Michel Sardou et Jean-Jacques Glodman. Mon conseil: imagine-toi vivre un Blind Test perpétuel. Au pire, débranche nonchalamment les enceintes et accuse la chatte.

3. Citer Bourdieu à toute occasion tu essayeras: Marion et notre bande de potes sortons d’une grande école formatrice où les références règnent en maître. Soit à la hauteur, et assume la sociologie perpétuelle. Mon conseil: tout est matière à discussion de haute volée. Un mojito mal remué peut amener à remettre en cause la théorie des équilibres. Tiens toi prêt au grand n’importe quoi.

4. Tonneau sans fond on te surnommera: Des années d’entraînement. Pire que des camps afghans et irakiens. Marion a connu les meilleurs piliers de bars et depuis, est capable de coucher la plupart de ses amis sans problème. Nous sommes peu à pouvoir rivaliser. Soit à la hauteur du mythe. Mon conseil: commence ton entrainement dès maintenant. Oui, l’alcool de riz est un bon début. Prends en une pinte.

5. Supporter les whooo tu devras: Marion est une « whooo girl ». Elle High Five a lot aussi. Bref, il faut être optimiste un max et prendre la vie du meilleur côté: Marion vit à 100 à l’heure et dévore tout sur son passage avec une pêche infernale! Mon conseil: entraine-toi à sourire constamment. Oui je sais, ça fait mal, mais c’est pour ton bien.

6. Des blagues dévastatrices tu connaîtras: on le sait, Marion est une fan des blagues drôles/courtes/impertinentes/sexuelles/pourries. Ces blagues douteuses ont un nom: les Marion. « Tiens, au boulot, j’ai sorti une Marion » est devenu une expression courante. Il faut les comprendre, les pratiquer, les assimiler et en trouver de nouvelles. Mon conseil: abandonne les blagues intellectuelles tout de suite. Cul, chatte et bite seront des mots courants.

7. Les pelles de l’amitié tu supporteras: Vieille tradition, les pelles de l’amitié sont un passage incontournable lorsque tu fais partie du cercle des amis IRL de Marion. Il ne faudra pas te vexer de la voir nous embrasser profondément lors de soirées arrosées. C’est comme une tape dans la main pour nous, sauf qu’on a choisi une méthode plus humide et plus… participative ^^ Mon conseil: embrasse la première fille (ou le premier mec) qui juxtapose sa victime, ça la fera hurler de rire.

8. Les recettes du sex on the beach et du mojito tu maîtriseras: Ce sont les deux cocktails mythiques de Marion. Soit à la hauteur, nous sommes particulièrement critiques sur ce point: on peut quitter définitivement quitter un bar pour cause de recette hasardeuse. Mon conseil: vérifie dans son entourage les bonnes proportions… Et fais-lui la surprise d’en faire lors des premières rencontres.

9. La barbe douce tu porteras: jusqu’à nouvel ordre, la barbe douce est objet de désir chez Marion. Pas compliqué, tu te laisses légèrement pousser la barbe de trois jours, ça fera l’affaire. Ne va pas jusqu’à la barbe de Barberousse, c’est assez répulsif. Mon conseil: dépêche-toi d’appliquer ce commandement avant le premier rendez-vous, et tu auras le plaisir de la voir te caresser la joue en disant « oh, une barbe douce ». Au jeu de l’amour on appelle ça un Bonus +1000 points.

10. Un connard mesuré tu seras: il faut le dire, les connards attirent, mais juste ce qu’il faut. Pas un vrai connard, qui fera souffrir la belle, plutôt un gentil connard, un peu espiègle, dans une carapace de connard, mais avec un coeur sincère. Mon conseil: fais gaffe à ne pas lui briser son coeur où je t’émascule 🙂

Bon courage cher UnMec, et à très vite, nous nous croiserons forcément 🙂